blagues !!

De quoi rougir
(3 histoires vraies).
Parfois, mieux vaut savoir la fermer !!!!!



La première :

A la pause déjeuner lors d'une réunion des grands pontes d'EDF, au moment de boire le champagne, un des directeurs dit :

" Savez-vous qu'à l'origine, la forme des coupes à champagne est la reproduction du galbe du sein de Mademoiselle de Maintenon ? "
Tout ce beau monde s'esbaudit devant tant d'érudition de la part de ce directeur, quand après un blanc, une des directrices demande :
" Et pour les flûtes ? "
Un ange passe dans l'assemblée, puis tout le monde éclate de rire en regardant la malheureuse rouge de honte.




La deuxième :

Une présentatrice du journal télévisé, le lendemain d'un jour où il aurait dû neiger mais où cela ne fut pas le cas, s'est retournée vers le Monsieur météo pour lui demander :

" Alors, Laurent, où sont les 20 centimètres que vous m'avez promis hier soir ? "

Non seulement, le monsieur météo a dû quitter le studio, mais également la moitié de l'équipe télévisée qui était écroulée de rire..


La dernière :

Dans une classe de biologie, le professeur explique que le sperme contient un taux de glucose très élevé.

Une jeune fille de première année lève la main et pose la question :

- Si je comprends bien, vous êtes en train de dire qu'il y a autant de glucose dans le sperme que dans le sucre

- C'est vrai.

La jeune fille réfléchit un peu puis relève la main et demande :

- Dans ce cas, pourquoi cela n'a-t-il pas un goût de sucre ?

Après quelques secondes d'un silence étonné, la classe entière éclate de rire, et la pauvre fille, prenant conscience de ce qu'elle vient de dire malencontreusement, vire au rouge brique, ramasse ses affaires, et sort de l'amphi.

Cependant, sur le chemin de la sortie, elle entend la réponse du professeur, très pince-sans-rire :

- Mademoiselle, c'est parce que les papilles gustatives sont sur le bout de la langue, et non au fond de la gorge.

 
Expldr ! sont pas mal toutes les trois

> Proverbe du jour
>


Tahar rentre chez lui.
Chemin faisant, un pneu de sa Pigeot crève.
Tahar se range alors sur l'accotement, sort son cric et entreprend de changer sa roue.
Soudain, Djamel, lui aussi dans sa Pigeot, arrive à sa hauteur et freine en catastrophe.
Il sort de sa voiture, se dirige vers le coffre, revient avec un pied-de-biche et fracasse le pare-brise de la voiture de Tahar...
Tahar, consterné, s'ecrie :
- " Mi, kiss ti fou ? "
Djamel lui repond :
- " Toi, ti prends les roues. Moi, ji prends la radio!!!"

De là vient le proverbe : "Mieux vaut Tahar que Djamel".....

Ceci n'est pas une blague mais ma recette préférée: La dinde au whisky

1. Acheter une dinde d'environs 5 kg pour 6 personnes et une bouteille de whisky, du sel, du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de lard.
2. La barder de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.
3. Faire préchauffer le four (thermostat 7) pendant dix minutes.
4. Se verser un verre de whisky pendant ce temps-là.
5. Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson.
6. Se verser ensuite 2 verres de whisky et les boire.
7. Mettre le therpostat à 8 après 20 binutes pour la saisir.
8. Se bercer 3 berres de whisky.
9. Apres une debi-beurre, fourrer l'ouvrir et surveiller la buisson de la pinde.
10. Brendre la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade derrière la bravate - non - la cravate.
11. Apres une demi-heure de blus, tituber jusqu'au bour. Oubrir la putain de borte du bour et reburner - non - revourner - non - recourner - non - enfin, mettre la guinde dans l'autre sens.
12. Se prûler la main avec la putain de borte du bour en la refermant - bordel de merde.
13. Essayer de s'asseoir sur une putain de chaise et se reverdir 5 ou 6 whisky de verres ou le gontraire, je sais blus.
14. Buire - non - luire - non - cuire - non - ah ben si - cuire la bringue bandant 4 heures.
15. Et hop, 5 berres de plus. Ça fait du bien par oû que ça passe.
16. R'tirer le four de la dinde.
17. Se rebercer une bonne goulée de whisky.
18. Essayer de sortir le bour de la saloperie de pinde de nouveau parce que ça a raté la bremière fois.
19. Rabasser la dinde qui est tombée bar terre. L'ettuyer avec une saleté de chiffon et la foutre sur un blat, ou sur un clat, ou sur une assiette. Enfin, on s'en fout...
20. Se péter la gueule à cause du gras sur le barrelage, ou le carrelage, de la buisine et essayer de se relever.
21. Décider que l'on est aussi bien par terre et binir la mouteille de rhisky.
22. Ramper jusqu'au lit, dorbir toute la nuit.
23. Manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise, le lendemain matin et nettoyer le bordel que tu as mis dans la cuisine la veille, pendant le reste de la journée.

Salut à tous







A bientôt

gil62

 
Mdr pas mal surtout avec le bestiau crevé

Les gens comme ça, j'aide pas trop lourd à supporter

coucou
en voila une sur les blondes


Une blonde, voulant gagner un peu plus d'argent, décide d'offrir ses services
comme 'femme à tout faire' auprès de ses voisins.

Elle se présente à la première maison, et demande au propriétaire s'il aurait du travail pour elle.

- "Oui, j'aurais bien besoin de quelqu'un pour repeindre mon porche.

Vous prenez combien? "
- "75 dollars!" répond la blonde

L'homme accepte et lui dit que la peinture et tout ce dont elle a besoin sont dans le garage.

L'épouse du propriétaire, qui a entendu la conversation, lui demande

- "A-t-elle réalisé que notre porche fait tout le tour de la maison ?"
- "Je ne sais pas, et tant pis pour elle", répond-il.

- "Tu as raison. Je vais croire que toutes ces blagues sur les blondes
qu'on reçoit par email sont justifiées, finalement !"

Peu de temps après, la blonde vient à la porte pour recevoir son paiement.

- "Vous avez déjà fini?" demande l'homme.

- "Oui," répond-elle,"et comme il restait de la peinture, j'ai même passé une deuxième couche."

L'homme, étonné, sort de sa poche les 75 $ et les lui donne.

Au fait ! Ce n'était pas une Porche mais... une Jaguar

Salut à tous

MOBYLETTE

Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :
- Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?
- Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.

La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
- Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...
- Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.

Alors la mère, excédée , saisit la bouteille de VIN et la tend à sa fille.
-Tiens, passe la mobylette à ton père !

gil62

Salut TLM


Maman chérie,

Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller vivre
avec mon copain.Il est l'amour de ma vie. Tu devrais le voir, Il est tellement
mignon avec tous ses tattoos, son piercing et sa super moto.

Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie. Je suis enfin enceinte
et Abdoul dit que nous aurons une vie
superbe dans sa caravane en plein milieu des bois. Il veut beaucoup
d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi.

Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour
la santé et soulage les maux.
Nous allons en cultiver et en donner à nos amis lorsqu'ils seront à
court d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent pas.
Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre
le sida pour qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais.

Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux
faire attention à moi toute seule et l'expérience
qui me manque, Abdoul peut la compenser avec ses 44 ans.

J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses
faire la connaissance de tes petits enfants.
Mais d'abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane
pour que nous puissions nous marier.
Comme ça ce sera plus facile pour lui pour son permis de séjour.

Ta fille qui t'aime.

PS : Je te raconte des idioties maman. Je suis chez les voisins !
Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pires dans la vie
que le bulletin scolaire que tu trouveras
sur ta table de nuit. "

----------------------

*Et voici la réponse du père*

J'ai donné ta lettre à ta mère. Elle a fait immédiatement un
infarctus et nous avons du l'hospitaliser. Les
médicaments la maintiennent en vie.

Lorsque j'ai expliqué à nos avocats ce qu'il s'était passé,
ils m'ont recommandé de te répudier.
Aussi tu n'es plus notre fille et nous t'avons retirée de nos
testaments. Nous avons mis à la benne
toutes tes affaires et utilisons ta chambre comme débarras.

Nous avons aussi changé la serrure de la porte, il te faudra
trouver un logement, mais n'essaie pas d'utiliser
la carte bleue car nous l'avons annulée, ainsi que clôturé ton
compte bancaire (l'argent qu'il y avait dessus nous
allons l'utiliser pour le traitement de ta mère).

N'essaie pas de nous appeler pour demander de l'argent,
nous avons de toutes façons résilié ton contrat de
téléphone mobile.

Les jouets que tu gardais, tes instruments de musique,
ta collection de CD et de photos, nous les avons vendus
au voisin (celui dont tu disais qu'il te regardait par la
fenêtre quand tu t'habillais).

Ah! Bien sûr il te faudra trouver du travail, puisque nous
n'allons plus payer pour toi tes études ni tes cours de
musique.

Si tu ne peux trouver ni logement ni travail je te conseille
d'aller voir Paulo. C'est quelqu'un que j'ai connu dans
l'armée,je ne sais pas bien ce qu'il fait mais je lui ai envoyé
une photo de toi et il m'a dit qu'une fille comme toi
n'aurait aucun mal à vivre dans certains pays du Maghreb
qu'il connait bien, et qu'il pourrait t'aider.

Enfin j'espère que tu seras très heureuse dans ta nouvelle vie,
l'homme que tu appelais papa !

PS : ma chérie c'est une blague ! Je regarde la télé avec ta mère,
qui se porte très bien. Je voulais juste
te montrer qu'il y a des choses plus graves dans la vie que de
passer les 8 prochaines semaines sans
sortir, pour le mauvais carnet, et sans regarder la télé, pour la petite blague.



Par contre sur le forum, un internaute m'a fait gentillement une suite

Chère Marie,

Comme tu as reproduit ma lettre et celle de mes parents
Il me semble nécessaire de rajouter quelques precisions
C´est vrai que je n´ai que 13 ans et le coeur aussi ouvert que les ans
Mon petit ami s´appelle bien Abdoul et il est africain
Nous sommes nés dans le meme quartier pas loin de Paris
Et c´est à la crèche que nous nous sommes rencontrés
C´est d´abord son rire qui m´avait attiré
Ses gros yeux m´ont ébloui et j´ai commencé par l´aimer
A nos douze ans et pour nous unir pour la vie
Comme Roméo et Juliette nous avons mélangé nos sangs
Si vous saviez le bonheur qui m´envahit quand il me prend la main
Et on s´en fout du regard aigri de certains passants
Nous ne sommes pas solitaires et bien au contraire
Nous faisons partie de cette nouvelle génération
Qui creuse la tombe de ces indifférents
Et puisque tu as bien voulu nous citer
Permet-nous de te déclarer
Marraine de notre liberté
Bien tendrement à toi

Mignon ....

RE

Essayez de prendre le temps de lire ce topic, SURTOUT les messages de TATIANA
ça vaut de l'or

http://www.commentcamarche.net/forum/affich-3693838-a-lyon-la-religion-entre-dans-l-ecole#0

Salut !!

Je crois que tu t'es plantée de lien ^^Marie^^

Mais comme effectivement là il y a du "lourd",je résiste pas:

http://www.commentcamarche.net/forum/affich-3749495-bonjour-je-crois-que-j-ai-casse-mon-nouvel-or#0

RHoooo c'est pas bien de se moquer

Salut à tous

non non c'est pas une blague

(lien mort)

Super les messages de TATIANA

gil62

Voilà ce qui arrive lorsque l'on se trompe d'adresse e-mail...
> > Un couple de parisiens décide de partir en week-end
> > à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans,
> > lors de leur lune de miel.
> > Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail,
> > la femme ne peut pas prendre son jeudi.
> > Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi,
> > et sa femme le lendemain.
> > L'homme arrive comme prévu et
> > après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que
> > dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet.
> > Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme.
> > Mais il se trompe en écrivant l'adresse.
> > C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer
> > des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'email.
> > La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir
> > s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis.
> > C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.
> > Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol,
> > sans connaissance, au pied de l'ordinateur.
> > Sur l'écran, on peut lire le message suivant :
> > A mon épouse bien-aimée,
> > Je suis bien arrivé.
> > Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant
et de cette manière.
> > Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux
que tu aimes.
> > Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton
arrivée, demain vendredi.
> > J'ai hâte de te revoir.
> > J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.
> > > >
> > > > P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de
vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici !

La petite Nathalie ( 7 ans )
>est dans le jardin en train de remplir un trou Lorsque le voisin
>l'aperçoit par-dessus la clôture.
>- Que fais-tu là Nathalie?
>- Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est
>mort Et qu'elle l'enterre.
>Le voisin quelque peu curieux lui dit : - C'est un très gros trou pour
>un petit poisson ne crois-tu pas?
>A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant
>délicatement et lui répond:
>- C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat."

petite blague

Un mec complètement bourré vient sonner avec
insistance chez des gens en pleine nuit.
L'homme de la maison se lève et demande furieux :
- Qu'est-ce que tu veux ?
L'autre lui répond :
- Viens me pousser !!! Il faut que tu viennes me pousser !!!!
Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin,
tu me réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai
pas envie, alors dégage d'ici et ne me déranges plus !!!
De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme
qui a tout entendu, le sermonne :
- Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en
panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type.
- Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !!!
- Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul.
Non ?? Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton
attitude...!!!
Son mari, pris de remords, se rhabille et descend.
Il ouvre la porte et crie :
- Eh mec !!! C'est d'accord, je me suis habillé exprès pour
venir te pousser !!! Tu es où ?
Et le mec bourré répond :
- Là, sur la balançoire...!!!

Au
>Liban, les hommes peuvent, de par la loi, avoir des rapports sexuels
>avec des animaux, du moment que ce sont des animaux féminins. Avoir des
>rapports sexuels avec des animaux masculins est un délit puni de mort.
>(Ah ! Comme ça, ça va !)
>
>Dans
>le Bahreïn, la loi consent a un médecin de sexe masculin de faire un
>examen gynécologique à une femme, mais il ne peut regarder directement
>ses organes génitaux. Il peut seulement les voir dans un miroir.(Mais
>c'est quoi, ça ?)
>
>Il
>est interdit aux musulmans de regarder les parties génitales d'un
>cadavre, ce qui vaut également pour les croque-mort ; les organes
>sexuels des défunts doivent toujours être recouverts d'une brique ou
>d'un morceau de bois. (Une brique ?)
>
>En
> Indonésie la masturbation est punie par la décapitation. (Si cette loi
>était appliquée aussi en Belgique, il ne resterait plus personne?)
>
>Au
>Guam il y a des hommes dont le travail à plein temps consiste à courir
>la campagne pour déflorer les jeunes vierges, qui paient le privilège
>de connaître un homme pour la première fois. Le motif : dans la loi de
>cette île, la loi stipule clairement que une femme vierge ne peut pas
>se marier. (Existe-t-il, quelque part d'autre au monde, un travail
>équivalent, même de loin ?)
>
>A
>Hong Kong, une femme peut tuer son mari adultère, la loi le lui
>consent, mais elle peut le faire seulement à mains nues. La maîtresse
>de son mari, par contre, elle peut la tuer comme elle veut. (Ah ! la
>justice ! )
>
>A
>Liverpool, Angleterre, la loi admet les vendeuses topless, mais
>seulement dans des magasins où l'on vent des poissons tropicaux.
>(Naturellement ! )
>
>A
>Cali, Colombie, une femme ne peut avoir des rapports sexuels qu'avec
>son mari. La première fois, cependant, la mère de la femme doit être
>présente dans la pièce. (A l'idée seulement, ça donne la chair de
>poule)
>
>A
>Santa Cruz, Bolivie, un homme ne peut avoir des rapports sexuels avec
>la femme et sa fille en même temps. ( Je suppose que ce doit être un
>problème très grave si on doit faire une loi pour cela)
>
> Dans
>l'Etat américain du Maryland, les machines de préservatifs sont
>illégales. Elles cessent de l'être seulement quand elles se trouvent
>dans des endroits où l'on vent des boissons alcooliques à consommer sur
>place. L'Amérique est un grand pays non ? Peut-être, mais pas aussi
>grand que le Guam)
>
>L'orgasme d'un porc dure 30 minutes. (Dans ma prochaine vie je veux
>être un porc !)
>
>En se tapant la tête contre le mur on consomme 150 calories à l'heure.
>(Je préfère l'histoire du porc)
>
>Les
>êtres humains et les dauphins sont les seules espèces qui pratiquent le
>sexe pour en tirer du plaisir. (C'est peut-être pour cela que Flipper
>sourit toujours ?)
>
>Le muscle le plus fort de l'organisme est la langue. (Hmmmm?je ne fais
>pas de commentaire)
>
>Chez le papillon le sens du goût se trouve dans les pattes.(Mon Dieu
>!!!)
>
>L'oeil de l'autruche est plus grand que son cerveau. (Je connais des
>personnes avec le même défaut)
>
>Les étoiles de mer n'ont pas de cerveau. (Je connais des personnes qui
>ont ce défaut aussi)
>
>Envoyez ce mail à ceux qui te sont les plus sympas et tu verras
>qu'après 3 jours ?.il n'arrivera rien, comme d'habitude !...)
>
>
>(Mais je renaîtrai peut-être comme porc ?????)

oups ma blague en haut ne veut pas apparêtre désoler !!

MDR

Bravo pour les blagues ,j'adore celle de la ptite et de son poisson.............

salut à tous


Super les blagues

Une petite

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic

« Que comptez-vous en faire ? » lui demande le pharmacien

« C'est pour empoisonner mon mari »

« Quoi ? Vous plaisantez ! je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre ! »

La femme ouvre alors son sac à main et en sort une photo de son mari en train de faire l'amour avec la femme du pharmacien

« Ah, évidemment, lui dit ce dernier, puisque vous avez une ordonnance, c'est différent »

sympa la dernière est celle avec le poisson

Bon week end à tous aussi

Salut à tous

Bonjour mon coeur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman

Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle David.

..........Bref silence.

Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David.

Si, si, il est dans la chambre avec maman !

Bien, OK, bon, alors, voilà ce que je veux que tu fasses :

pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient de rentrer dans le garage

D'accord papa ...

Quelques secondes plus tard, la fillette, affolée et en pleurs, revient au téléphone.

Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa.

Putain, qu'est-ce qui s'est passé ?

Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée sur coin du lit. Il y a plein de sang et elle ne bouge plus, je crois qu'elle est morte !

Oh mon Dieu ! mon Dieu ! mon Dieu !... Et oncle David ?

Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublie que le week-end dernier, tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant je pense qu'il est mort lui aussi ...

Long silence. Puis papa dit : La piscine ? Quelle piscine ? Je ne suis pas au 337 .69.69 ?

gil62

pas mal tou s ca ,

je vient de faire un test avec sly 40 qui me dit qu'il n'arrive pas a envoyer quelque chose sur ce forum,je lui ai expliquer comment faire sur cette page.
Donc "pas de stess"ci ma blague n'est pas trés marrante
Bonne journée a vous tous.

re
coucou a tous

une petite annonce est parue dans la presse en ces termes :

Jeune Noire cherche compagnon. Origine ethnique sans importance.

Je suis belle et j'adore m'amuser. Je raffole des grandes promenades dans les bois, de ballades en 4x4, de chasse, de camping, de sorties de pêche et de soirées où je suis confortablement allongée auprès du feu. Je serai à votre porte quand vous rentrerez du travail, ne portant sur moi que ce que la nature m'a donné

Embrassez-moi et je suis à vous.
Composez le (404) 875-6429 et demandez Daisy.'



Plus de 15.000 hommes ont répondu à cette annonce et ont découvert qu'ils avaient appelé la SPA au sujet d'une chienne Labrador de 8 semaines...

re

L'opéré

Ça se passe aux USA - Suite a une crise cardiaque un homme subit une chirurgie à coeur ouvert.

Il se réveille après l'opération et se trouve soigné par des religieuses dans un hôpital catholique.

Comme il retrouvait ses esprits, une religieuse lui demande comment il allait payer ses soins.

- Avez-vous une assurance maladie.
- Pas d'assurance maladie.
- Avez-vous de l'argent à la banque?
- Non, pas d'argent à la banque.
- Avez-vous un membre de votre famille qui peut
vous aider?
- Je n'ai qu'une soeur, vieille-fille qui est religieuse dans un couvent.

La soeur se fâche:

- Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu.
- Alors c'est simple, envoyez la facture à mon beau-frère."

salut

Super tes blagues starlette81

re
merci gil62.
a+

re
et voila une petite devinette

Quel animal?

- Quel animal peut changer de sexe le plus rapidement du monde?
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Le morpion


vous le saviez ?

coucou

L'amour à l'italienne

Un Américain est assis entre un Français et un Italien sur un vol transatlantique, en classe affaires. Ils travaillent tous trois pour l'ONU. Après quelques verres, l'Américain dit :
- La nuit dernière, j'ai fait l'amour avec ma femme trois fois de suite. Ma femme m'a dit en me préparant mes oeufs au bacon que ça n'avait jamais été aussi bon depuis qu'on s'était marié il y a dix ans.

Le Français rajoute :
- La nuit dernière, j'ai fait l'amour avec ma femme quatre fois de suite, et ce matin ma femme m'a préparé un délicieux petit-déjeuner avec des croissants en me disant que j'étais un amant merveilleux.

Comme l'Italien reste silencieux, le Français lui demande :
- Et vous, combien de fois avez-vous honoré votre femme hier soir?
- Une fois.
- Une fois?... Et que vous a-t-elle dit ce matin?
- Elle m'a dit: "N'arrête pas chéri!"

ha ha ha Mdr
he oui les italiens sont des beaux parleurs ,un peu macho à mon goût mais bon.
Bonne blagues tous de même
Salut à tous les joyeux bout en train
A+

salut a tous

La nuit de noces

La jeune fille vient de marier un vieux mon oncle.
Ce dernier lui a fait une cour assidue et lui a laissé miroiter un héritage confortable.
Mais quand même...

Le soir des noces, elle verse dans le café de son époux, un pot entier de viagra acheté le matin même.

Le lendemain matin, elle file chez son pharmacien.
- E-x-t-r-a-o-r-d-i-n-a-i-r-e ! votre produit. Mon mari m'a fait l'amour sept fois et j'ai connu toutes les extases. Chose certaine, il est mort heureux!

allez et c'est partie pour une autre.

Vacances à Varadero

Ça se passe dans un hôtel cinq étoiles. Un surveillant se dirige vers Elvis Gratton qui sort de la piscine et lui dit:

- Je suis désolé, senor, mais je dois vous avertir que vous ne pouvez plus revenir ici.

- Mais pourquoi?

- Vous avez fait pipi dans la piscine.

- Mais voyons l'thon, je ne suis pas le seul.

- Peut-être, mais du haut du tremplin, si senor.

coucou à tous en voila une petite

C'est un Papa qui cuisine du lapin pour le dîner.
Les enfants étant sensibles à cet attachant petit animal domestique,il leur cache ce que c'est jusqu'au moment du repas.
La gamine de 6 ans mange d'un bon coup de fourchette quand

Le petit demande:
- Dis papa, c'est rudement bon, mais qu'est ce que c'est ?

Le papa, pas peu fier, lui répond :
- Tu dois deviner ce que c'est, je peux juste te dire que ta maman, de temps en temps,m'appelle comme ça...

là, la fille crache tout et tape dans le dos de son frère :
- Mange pas ça ! ..., c'est du trou du cul !!

 
celle la est pas mal du tout est pas trop compliqué à retenir sympa
 

MALINS, LES PETITS VIEUX !!!!


Une petite vieille va à l'épicerie et met dans son panier des boites
d'aliments pour chats, les plus chères qu'elle puisse trouver dans le
magasin.

Arrivée à la caisse, elle dit à la caissière:
- Il n'y a rien de trop dispendieux pour mes chats

Et la caissière de lui répondre:
- Je regrette, mais je ne peux pas vous vendre ces boites pour chats sans
une preuve que vous avez bien un chat. Il y a beaucoup trop de gens âgés qui
achètent des aliments pour les chats et en réalité c'est pour leur propre
consommation. La direction de l'épicerie exige donc une preuve que vous avez
vraiment un chat...

La petite dame retourne à la maison chercher son chat pour le montrer la
caissière. Celle-ci l'autorise à acheter les boites pour ses chats...

Le lendemain, la même petite vieille retourne à l'épicerie pour acheter des
biscuits pour chiens et, encore une fois, elle choisit les biscuits les plus
dispendieux.

La caissière lui raconte le même boniment lui disant qu'elle ne pouvait lui
vendre les biscuits sans la preuve qu'elle avait un chien, puisque la
direction du magasin disait que beaucoup de gens âgés achetaient des
biscuits pour chiens pour ensuite les manger.

Frustrée, la petite vieille s'en va à la maison chercher son chien et le
ramène pour le montrer à la caissière.

La caissière n'avait pas le choix ; elle lui a vendu les biscuits...

Le jour suivant, la petite vieille arrive à l'épicerie avec une boite dont
le couvercle était perce d'un trou.

Elle demande à la caissière de mettre son doigt dans le trou.

La caissière refuse en disant:
- Non, j'ai trop peur qu'il y ait un serpent là-dedans !

La petite dame la rassure en lui affirmant qu'il n'y a rien dans la boite
qui pourrait la blesser.

La caissière met alors son doigt dans la boite, puis le ressort et
s'aperçoit que son doigt a une drôle d'odeur.

Elle s'écrie alors:
- Mais c'est de la merde que vous avez dans cette boite !!

Et la petite vieille, avec son plus beau sourire, lui répond:
- Eh bien maintenant, est-ce que je peux acheter trois rouleaux de papier
toilette ?

Moralité: Il ne faut pas emmerder une petite vieille

LE CONTE DE FEE LE PLUS COURT DE L HISTOIRE !

Un jour, un gars demande à une fille:
- Veux tu m'épouser ?
Elle répondit : - NON
Et le gars vit heureux le restant de ses jours.
FIN

marie j'adore trop ta blague .elle est super

coucou
en voila 3 de plus

C'est Toto et un copain à lui. (Toto)
Ils sont en train d'avoir la discussion classique sur la valeur intrinsèque de leurs parents respectifs:
Alors c'est le copain qui dit:
* Ouais, eh ben ma maman, elle est meilleure que ta maman!
Alors Toto réfléchît deux secondes et répond:
- Ouais, j'pense que t'as raison. Mon père dit la même chose que toi.


Une petite vieille, plus proche de 90 que de 80, entre dans un sexshop ! (Sexy)
Pas très sûre de son équilibre, elle franchit en tremblant les quelques mètres qui la séparent du comptoir. Elle arrive enfin devant le caissier et, s'agrippant comme elle peut, elle demande à un vendeur :
"Eeeeest-ccce qqque vvvous aurriez des viiiiiibraaaaateurs ?"
L'employé, qui essaie poliment de ne pas éclater de rire, réplique : "Oui, Madame, nous avons des vibrateurs. Nous avons mêmes plusieurs modèles, tous très différents."
L'air soulagé, la vieille demande :
"Auriez-vvvvvous un roooooose, trente centiiiiiiiimètrrres de long, envirrrron sssssix en diaaaaaaamètre ?"
"Oui, nous avons cela", répond l'employé.
"Aloooors pouveeeeez-vous me diiiiiiiire comment cettesaaaaaaaaaloperiiiiiiie s'éteint ?"


Un prof d'histoire fait cour... (Blondes)
...à une classe de blondes.
- Première question : où se situe l’Amérique ?
- Nicole se lève est va montrer l’Amérique sur la carte.
- Bonne réponse ! Deuxième question : Qui a découvert l’Amérique ?
Et là toute les blondes se lèvent :
- « c'est Nicole !!! »

Coucou

Vous vous êtes certainement déjà demandé ce que voulait dire, se donner à 100%?
Et comment font ceux (ou celles) qui se vantent de se donner à plus de 100% dans leur travail ?
Voici une explication scientifiquement prouvée qui peut donner à réfléchir...


Si l'on considère que:

A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z

Correspondent à:

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26


Alors faisons des comparatifs :

- T R A V A I L = 20+18+1+22+1+9+12 = 83%

- E N G A G E M E N T = 5+14+7+1+7+5+13+5+14+20 = 91%

- C O M P E T E N C E = 3+15+13+16+5+20+5+14+3+5 = 99%


On s'approche du résultat, n'est ce pas ? Alors continuons :

- A T T I T U D E = 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%

- D I S C I P L I N E = 4+9+19+3+9+16+12+9+14+5 = 100%


Impressionnant, non ? Continuons donc :

- V A N T A R D I S E = 22+1+14+20+1+18+4+9+19+5 = 113%


Là, on vient de passer le 100% ! Voyons jusqu'ou cela peut nous mener...

- LECHER LE CUL = 12+5+3+8+5+18+12+5+3+21+12 = 120%

- CIRER LES POMPES = 3+9+18+5+18+12+5+19+16+15+13+16+5+19 = 133%

- S U C E R L E B O S S = 19+21+3+18+12+5+2+15+19+19 = 173%


Alors la prochaine fois que quelqu'un (e) vous dira :

" Moi, dans mon travail, je me donne à plus de 100% " vous saurez...

Un peu d'histoire

> L'institutrice présente à la classe un nouvel élève : Sakiro Suzuki.
> Le cours commence.
> L'institutrice :
> Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine.
> Qui a dit : DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT?
> Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main
> Patrick Henry, 1775, à Philadelphie.
> L'institutrice :
> Très bien Suzuki! Et qui a dit : L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER?
> Suzuki lève la main :-Abraham Lincoln, 1863 à Washington.
> L'institutrice :
> - Excellent, Suzuki! Maintenant, qui à dit : Je vous ai compris?
> Suzuki lève la main et dit :
> Charles DE GAULLE!
> L'institutrice regarde les élèves et dit :
> Honte a vous! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous!
> On entend alors une petite voix au fond de la classe :
> - Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !
> - Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice.
> Suzuki lève la main et sans attendre, dit :
> - Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors..
> Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :
> - Y'm'fait vomir...
> L'institutrice hurle :
> - Qui a dit ça ?
> Et Suzuki répond :
> - George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991.
> Un des élèves se lève alors et crie :
> - Pomp'moi l'gland !!!
> Et Suzuki, sans sourciller :
> - Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche, à Washington.
> Un autre élève lui hurle alors :
> - Suzuki, espèce de merde !
> Et Suzuki :
> - Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002...La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît :
> - MERDE, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil!
> Et Suzuki :
> - Louis Gallois en arrivant à la tête de la SNCF