Vos blagues !

Salut à tous.

Histoire de redonner vie à cette partie, je vous propose de poster vos blagues sur l'informatiques et tout ce qui y touche

Je commence :

Citation :

Il y a 20 ans, John, alors enfant, rêvait d'être écrivain. Son souhait était d'écrire des choses qui allaient donner des émotions, faire pleurer, s'énerver et révolter ses lecteurs...
Il a réussi... Il rédige les messages d'erreur pour Microsoft.

Citation :

Trois ingenieurs Apple et trois ingenieurs Microsoft se retrouvent sur le quai de la gare pour se rendre a un grand evenement informatique.Les ingenieurs Microsoft demandent trois billets et, a leur grande surprise, ils remarquent que les ingenieurs Apple n'en prennent qu'un seul. Etonnes, ils avertissent les ingenieurs Apple des controles frequents effectues par la SNCF. Ceux-ci rigolent et leur disent " Ah, mais attendez voir... " Au cours du voyage, le controleur entre dans la voiture et, aussitot, les trois ingenieurs Apple se dirigent promptement vers les toilettes et s'y enferment. Les ingenieurs Microsoft remarquent eberlues leur manege puis, apres s'etre fait controles, voient le controleur taper a la porte des toilettes en annoncant " Controle des billets ! " . Une voix a l'interieur fait " Voila ! " et un billet passe sous la porte. Le controleur verifie le billet puis repart. Les ingenieurs Microsoft sont tres impressiones de la technique des ingenieurs Apple…


Nos memes six ingenieurs se retrouvent sur le quai de la gare de retour de leur evenement. Les trois ingenieurs Microsoft achetent un billet,tandis que les ingenieurs Appel n'en achetent meme pas. Pantois, les ingenieurs Microsoft ne peuvent s'empecher de souligner le risque encouru par les ingenieurs Apple en cas de controle. Lesquels rigolent et leur disent " Ah, mais attendez voir... " Au cours du voyage, notre controleur entre dans la voiture et, aussitot,
les trois ingenieurs Microsoft se dirigent promptement vers les toilettes et s'y enferment. Les trois ingenieurs Apple, moins prompt a reagir se mettent en route doucettement. Une fois les ingenieurs Microsoft enfermes, l'un des ingenieurs Apple tape a la porte des toilettes, annonce " Controle des billets ! ", recupere le billet des ingenieurs de Microsoft et file s'enfermer dans les toilettes avec ses deux acolytes…

La morale de l'histoire est donc la suivante : chez Microsoft, non seulement, ils piquent les idees des autres mais, en plus, ils [b] ont toujours un train de retard

A vous !

 
Hello Karim

Ton post est passé aux oubliettes .. trop de bleu tue le bleu .. j'vais te remettre en rouge


Sympa la première

La seconde est plus une réalité qu'autre chose, on ne copie que ce qui est bien, c'est bien connu

Vive les contrefaçons


*******

Question, blague j'en connais pas, j'vais fouiller pour en trouver
Une tite' qui passe ici à la télé en ce moment ..

Un mec marchant sur le trottoir voit une super belle gonzese, il traverse et lui demande

excusez moi Madame, c'est combien ?
La femme lui répond: j'suis pas une prostituée !
Le mec lui dit : qui vous a parlé d'argent ? !

ok, je sors . ..

Salut à tous

Une petite avec toto

Toto et deux de ses camarades parlent de leurs pères sur un banc de l'école :
- Mon père, dit le premier, est tellement fort qu'il avale la fumée de sa cigarette par la bouche, et il la recrache par le nez !
- Ouah, c'est nul. Le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par les oreilles...
- Tu racontes des conneries, dit Toto. Par contre, le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par le derrière !
Les deux autres :
- N'importe quoi ! C'est pas possible !! Toto sort un caleçon de son père de son cartable.
- Et ça, c'est pas des traces de nicotine, peut-être ?

 
Mort de rire !


Elle est un peu grade celle-la

Pas mal ces blagues

Dernier jour de classe

C'est le dernier jour de classe, dans quelques heures, c'est les vacances.

Le prof propose un petit jeu à ses élèves, et ceux qui gagneront, pourront partir plutôt en vacances.

Le premier de la classe, avec ses super note est certain, de gagner.
Le prof pose sa première question :
Qui a dit : Veni, vedi, vici ?
Le chouchou hésite, et une petite fille réponds avant lui : JULES CESAR !

Le prof la félicite et elle peut s'en aller.

Deuxième question :
Qui a dit : Cette fête était destroy ?
Le chouchou à la réponse sur le bout de la langue, mais une autre fillette réponds avant lui : THOMAS GERGELY !

Comme convenu, elle s'en va.

Le chouchou commence à s'énerver, mais il est certain de bien répondre à la dernière question.

Qui a dit :
L'indice d'Input machin truc, multiplié par le coefficinet de Gini, moins le carré des exportations ?
Plasman réponds encore une autre fille.
Là dessus le chouchou se lève furieux et hurle :
" ELLES POUVAIENT PAS SE TAIRE CES PETITES PUTES !"

Là dessus un garçon bondit sur sa chaise et réponds Bill Clinton, m'sieur, Bill Clinton.







Une recette de toké :

LA RECETTE DU POULET AU WHISKY


Acheter un poulet d'environ 1,200 Kg et une bouteille de whisky.
Prévoir du sel, du poivre, de l'huile d'olive et des bardes de
lard.
Barder le poulet, le saler, le poivrer et ajouter un filet
d'huile
d'olive. Préchauffer le four température moyenne (220° ou
> thermostat
5) pendant 10 minutes.
Remplir un verre de whisky et le boire.
Mettre le poulet au four dans un plat de cuisson approprié.
Se verser deux verres de whisky et les boire.
Après un quart beure, fourrer l'ouvrir et surbeiller la buisson
du boulet.
Brendre la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade.
Après un tard ....... un far t'heure .... un moment quoi,
dituber jusqu'au bour.
Oubrir la borte, reburner, revourner, .....,
mettre le noulet dans l'autre sens.
S'asseoir sur une butain de chaise et se reverdir 5 ou 6 verres
de wizby.
Buire, tuire, cuire le loulet bandant une deni-heure.
Et hop ! 5 berres de blus... non de visky.
Rabasser le loulet (l'est tombé bar terre !), l'ettuyer et le
foutre sur un blat.
Se béter la figure cause du gras sur le barrelage de la buisine.
Ne pas essayer de se relever.
Déciver qu'on est bien par derre et binir la mouteille de misky.
Blus tard, ramber jusqu'au lit, dorbir ze qui reste de la nuit.
Le
lendemain matin, prendre un Alka Seltzeir, manger le poulet froid
avec de la mayonnaise en tube et nettoyer le bordel que vous avez mis dans
la cuisine.



@+

Une dernière et après j'arrête.

Bétisier des impôts

- Votre nom de famille doit obligatoirement commencer par les deux chiffres du Département

- Nous sommes obligés de vous répondre affirmativement par la négative

- Notre but n'est pas, comme vous l'écrivez, de vous écraser comme une merde, mais de percevoir le montant exact de vos impôts

- Les animaux domestiques ne sont pas des enfants a charge...

- Ce total de 5000 F étant a diviser par deux, le résultat est donc: 1327.60 F

- Votre lettre de réclamation a été transmise par erreur a notre service réclamation

- Sauf erreur de notre part, une erreur s'est glissée dans notre courrier du 22 mars dernier

- Nous préciser si le sexe de votre conjoint est aussi de nationalité française

- La location de scooters des mers (voir votre facture) ne rentre pas dans la rubrique - biens immobiliers -

- Votre profession n'étant pas référencée, merci de nous en trouver une autre

- La colonne B est réserve aux utilisateurs de la colonne C...

- A compter du 1er septembre, les guichets seront ouverts avant la fermeture

- Votre déclaration est illisible, bien que tapée à la machine

- Le tiers provisionnel n'est pas une suggestion de payer, mais un commandement

A moi :

UBUNTU : Procédure d'installation simplifiée
1 - Télécharger Windows Vista sur un logiciel de P2P (paiement sécurisé)
2 - Formater le disque dur en FAT-EXT12
3 - Activer le mode "Je suis un pur geek" dans le BIOS.
4 - Lancer l'installation de Windows Vista
5 - Attendre... Attendre.......... Attendre................. Attendre.............................. Vous dormez maintenant.
6 - Se réveiller.
7 - Entrer la clé de cryptage universelle suivante : WIN-9598-XP-CKC-CKK-000
8 - Attendre......
9 - Debout c'est l'heure.
10 - Redémarrer.
11 - Re-Redémarrer.
12 - Re-Re-Re-Démarer.
13 - Windows plante toujours au début, c'est normal.
14 - Installer l'antivirus piraté.
15 - Installer l'anti-spyware.
16 - Installer l'anti possession démoniaque.
17 - Activer le pare feu et noter le numéro d'appel des pompiers.
18 - Ainsi protégé, votre ordinateur rame comme un galérien ivre. Ca aussi, c'est normal.
19 - Se connecter à Internet.
20 - Félicitations ! Vous venez d'attraper votre premier virus !
21 - Redémarrer.
22 - Tenter de lancer l'antivirus pour qu'il fasse enfin son travail.
23 - Un écran bleu apparaît.
24 - Rédémarrer.... Ah tiens... Ca démarre plus...
25 - Game over.
26 - Formater le disque dur et installer Ubuntu.



Quoi s'pas drôle.... bon ok je sors []

Salut,

C'est Materazy (pas de fautes pour les noms propres...) donc c'est Materrazzy qui dit à Zizou...
Non j'arrête là.

A+

Salut à tous


Dans un train, un Texan et un Français, assis l'un en face de l'autre,
se dévisagent. L'Américain est un vrai cow-boy. Le Français est tout
ce qu"il y a de Français moyen. Au bout d'un moment , le Texan lâche
une volée de crachats, qui viennent dessiner une auréole autour de la tête
du Français, et il dit :
-Smith...john Smith, champion du monde professionnel de crachats. je suis
dans le livre des records. Après une légère hésitation, le Français crache
en pleine figure du Texan, et lui répond :

-Dupont, jean. Amateur